El DiaRio De Noa

Hay veces en las que olvidamos momentos que hemos vivido, momentos que juramos no olvidar. Primero está la ilusión, después el dolor, el rencor y por último llega el olvido. Puede ser un olvido forzado o deseado. Y después todo vuelve a empezar.

Mientras veía esta película he intentado recordar momentos, y hay muchos que no consigo volver a ver. Parece que sólo recuerdas lo que queda al final, sea bueno o malo. Para mí fue malo, el olvido que he tenido que vivir ha sido forzado. Creo que hacer que olvides momentos es lo más difícil que alguien puede conseguir. Pero es impresionante de lo que no consigues olvidar. Por ejemplo, recuerdo que muy pequeña, mucho porque no podría tener más de 3 años mi abuelo me ofrecía un caramelo de café y mi abuela le regañaba. Es el único recuerdo que tengo de él. De mi abuela desgraciadamente tengo pocos, me duele tanto recordarla claramente cuando estaba tan malita. Tuvo alzehimer; sólo me recordaba a mí. Fue bastante duro.

He olvidado tantos momentos de mi vida... La mayoría de las cosas las he olvidado por dolor y ahora me arrepiento. Si intento recordar mis 18 años, se me escapan tantas cosas. Tantos momentos que juré no olvidar... Mi primer amor tardó mucho en desaparecer, 2 años y yo era una cría. 15 Años tenía y tardé 2 años. Fue gracioso cuando lo ví, yo estaba con mi primer novio serio. El muchacho se acercó a mí y me dijo que se arrepintió de lo que hizo conmigo. Y le dije:" ya es tarde, lo superé y soy feliz". Parece que desde el primero todo se podrá superar, pero lo cierto es que duele. Llegas a pensar, que a medida que creces puede llegar a doler menos. Pero dolerá menos, si realmente no te importa tanto como pensabas. Aunque como no, en mi caso siempre duele. No digo en absoluto que me enamore de todo el mundo, ni muchísimo menos. Me resulta difícil. Pero cuando ocurre lo doy todo, tanto que creo que pierdo un poco de mí. Coda que estoy consiguiendo. He cambiado tanto... Con cada relación he sido una persona totalmente distinta, seguramente la edad me ha influido bastante. Ahora soy bastante independiente, no me preocupo tanto por todo... Pero nunca he dejado de ser extremadamente sensible, sólo que ahora no lo digo. Ahora me lo quedo para mí, he conseguido quedarme con una parte de mí que necesito.

Soy muy feliz, a veces tanto que me da miedo. Porque todo acaba, y no suele acabar como un cuento de hadas. He aprendido a soñar, pero sin hacerme daño. La sinceridad más cruenta me ha enseñado a ver las cosas del mundo real. Hoy alguien me dijo que un día, después de muchas relaciones encontraré al hombre de mi vida. Y me enamoraré, por mucho que yo diga que no quiero enamorarme más. Ahora mismo lo estoy, estoy enamorada, y no digo ni pienso decir "este es el hombre de mi vida". Esta vez no hablaré antes de tiempo. Pero tampoco quiero pensar que voy a tener muchas relaciones fallidas y que el principe azul aparecerá en su grandioso corcel.... No, vamos a dejarnos de cuentos de hadas en los que se ve llegar el final. Vamos a disfrutar del momento, de los sentimientos, de cada segundo; esperando que no llegue el odio y después el olvido. Que las cosas se recuerden con cariño, y los malos recuerdos se queden ahí pero sin molestar.

Vamos a dejar de soñar y empecemos a vivir. Porque la felicidad es efímera y por ello hay que saborearla a cada segundo, sin preguntarnos si al día siguiente sabrá mejor que hoy.


Y al que será el hombre de mi vida, le digo que no se de prisa en buscarme. La vida tiene que estar llena de todo tipo de experiencias, y seguramente el encuentro sea la mayor y más difícil de ellas. A ese hombre, sea el que esté ahora mismo a mi lado o sea un desconocido le digo que tarde en aparecer porque cuando se descubra no le dejaré ir, no dejaré que el dolor llegue y mucho menos el olvido.

Ahí queda dicho, y sí hoy estoy muy sensible pero a veces una película como es mi caso, o una canción pueden hacer que desnudes un poco tu alma y la enseñes al mundo.

KLeiNe "aprendiendo a vivir sin dejar de soñar"